Haciendo la comparación con esto que tengo frente a mis ojos, soy como uso mi pc... ordenado, metódico, estrucutrado... rápido, si, porque no soporto la lentitud. Asumí que me subí a la maratón de la vida en sistema, que debo trabajar, mantener una cuenta, utilizar cajeros, comprar, gastar... con qué fin? No se, no me lo cuestiono.
Hago lo que realmente quiero? tampoco lo se... y no se si quiero saberlo.
¿Es esto lo que quería de mi vida? Es una pregunta demasiado densa como para intentar responderla.
Solo se que vivo, respiro y debe seguir haciendolo... ¿Por qué? Basta de preguntas, actúa!!
Eso es lo que hago, actuar, a veces por inercia.
No puedo quitarme el peso del "debe ser".

Solo pasa que a veces, de tanto vaciar la papelera de reciclaje (porque me carga verla con basura) se me olvida todo lo que ha pasado por ella... no recuerdo o no quiero recordarlo... pero eso queda en alguna parte del disco duro, y de alguna u otra manera, reaparece... vuelve a salir, a hacerse presente, y aunque me empeñe en detectar el virus o troyano que enlentece y minimiza el funcionamiento adecuado de este ordenador, no reparo en que todo aquello que me empeño en ocultar, borrar, evitar, es lo que me hace somatizar.

Y me siento ridículo, sí, ridículo de en este momento querer ir donde un psicólogo. Ser honesto conmigo mismo de una vez por todas frente a un colega... y pedirle porfavor que me ayude a encontrarme, a hacerme mierda en preguntas, a confrontarme... confrontarme, desarmarme y volver a armarme, como alguien distinto, diferente... para ser como en el fondo quiero ser, que no es muy distinto a como soy, pero que con esas pequeñas espinas ocultas, me dificulta el crecer, el separarme el disfrutar de lo más basíco, que hoy se disfraza de lo más banal y superficial.

Mañana es el comienzo, espero... y aunque todos esperamos comenzar desde lo positivo, yo espero reconstruirme a partir de todo lo contrario... de lo negativo... de eso que te permite analizar, enfrentarte y dejar de evitar.